Viral nordestino para promover Resident Evil 4

Será que a Milla Jovovich vai conseguir dar conta?

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Matemática em sena: Gorete quer ser Gisele

Semanas atrás o programa Pânico na TV fez o America's Next Top Model e lançou o desafio: fabricar a nova Gisele Bundchen. Sabrina Sato (cada país tem a Tyra Banks que merece) foi a responsávem em tranformar Gorete, mais conhecida como Paula Veludo, na top.

E eis que hoje saiu o resultado. Você pode ver semelhança até entre ela e Barack Obama, mas com Gisele jamais verá. Poupando seu tempo o Em Sena já mostra em quem os Doctors Franksteins da Rede TV se espelharam:

Anahí + Paula Veludo + Márcia Goldschmidt + Leona Cavalli e Daniela Albuquerque, que vocês não conhecem mas o Google está aí pra isso =

Gorete Goldschmidt

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Em surpreendente reviravolta do destino, Sandy se mostra inferior a Wanessa

Estreiou na MTV o novo e primeiro clipe da Sandy em carreira solo, Pés Cansados, do álbum Manuscrito. Nele podemos obzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Nele podemos observar montanhas. Fim.

Fazendo a linha Christian Chavéz, Sandy aparentemente bêbada (ok, é a Sandy, no máximo ela estava sentindo os efeitos do ar rarefeito) perulamba pelo deserto durante o clipe inteiro. Música apagada, letra apagada (e batida), vestido apagado, cabelo apagado, maquiagem apagada... Mas se quiserem fazer um estudo geomorfologico de San Juan, Argentina, ESTE É O CLIPE.

ARRAZA UÓNESSA!

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Perdeu a Dança dos Famosos hoje? Sorte sua

Semana passada não cobrimos a Dança dos Famosos porque Stenio Garcia dançando forró em câmera lenta não é algo digno de post. Essa semana o tema foi o mesmo e foi a vez das mulheres mostrarem que vivem em um mundo paralelo onde pessoas dançam forró sendo levantadas e rodadas de cabeça pra baixo duas vezes por verso. Vanderléia foi eliminada após arrasar (not) com seu gingado nordestino:

Enquanto isso nos Estados Unidos os americanos estão sendo presenteadas com perfomances como essa: Nicole Scherzinger Pussycat Doll Egocêntrica e Pamela Anderson Peitos dançando Lady Gaga de maneira tão frenética que nos faz querer chorar de vergonha quando vemos a versão do Faustão:

 

Desejamos que sua semana seja menos Dança dos Famosos e mais Dancing With the Stars, boa segunda-feira.

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Ex-The OC is the new Ex-BBB

Você provalmente não sabe quem é Rachel Bilson então vou dizer que é a Summer de OC - Um Estranho no Paraíso Ok? (SBT mode ON por aqui!)

A relação dela com os blogs lá fora é tipos Ex-BBB com o EGO e irritados cansados em entrar no JustJared.com - que só refere-se a ela como the 28-years-old actress e former The OC actress, talvez para lembrar que ela tem 28 anos e uma carreira pela frente ou simplesmente para dizer que tem 28 e não tem emprego (o que vale é o constrangimento! Always!) - e ver a Summer TODOS os dias na primeira página (clique aqui e aqui e confira o resumo da semana)

Seja pagando cofrinho, almoçando na rua, ficando grávida ou só aproveitando a brisa, o que parece é que ela leva um fotógrafo no cu por onde vai.

Constrangidos Sensibilizados pela situação da eterna Summer, estamos fazendo a nossa parte:

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Vítima do tempo, Leandro do KLB exibe sua feiúra em concurso de beleza

Uma boa noite para você que em pleno sábado de madrugada entrou no EGO e clicou na manchete "Miss Brasil 2010 elege a mulher mais bonita do país" na esperança de ver muita beleza, silicone e sensualidade e se deparou com isso:

É isso mesmo que você está vendo, quer de novo? 

Então toma:

O que mais podemos dizer? Queridas fãs dos Jonas Brothers, aproveitem eles enquanto dá tempo.

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MISS BRASIL 2010 AO VIVO

COLOCA NA BAND E VEM TORCER PRA ALGUEM CAIR COM A GENTE!

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Vampiro sem função de Twilight diz que novo filme agradará aos homens

O ator Kellan Lutz, mais conhecido por ser modelo que tira fotos de cueca, disse ao jornal Los Angeles Times que Eclipse, novo filme da saga Crepúsculo, irá agradar mais ao público masculino por suas cenas de ação.

O intérprete de Emmet contou ainda que vários caras vão levar suas namoradas:

"Há muita luta, um monte de atuações legais. É um pouco obscuro. O material que eu tenho visto até agora é surpreendente. Incrível! A música é ótima. Tudo é realmente cativante. Estou animado para vê-lo e para que os fãs veja"

Eclipse estréia dia 30 de Junho e damos uma pequena prévia do público masculino que vai ser agradado:

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Claudia Leitte quer ser Famo$a

Após Exttravasar muito por aí, Claudia Leitte acaba de lançar seu novo single Famo$a (sério, o que essa pessoa tem contra escrever palavras normalmente?) e olha só o release nas palavras da gravadora:

"Famo$a é uma música para ouvir e se deixar embalar. Mas é também um convite à reflexão. Os conflitos do cotidiano nunca estiveram tão presentes e intensos num ambiente onde glamour e amor não se completam. Onde paixão e sonhos são absolutamente antagônicos. Onde as luzes da fama parecem impedir o sono tranqüilo de uma noite ao lado da pessoa amada, em busca da paz.

O novo hit de Claudia, que compõe seu primeiro CD na Sony Music, revela o estrato do que hoje ela representa no cenário da música brasileira. O resultado da fusão, da musicalidade e ritmos da Bahia e do Brasil, do Axé, do Funk, do Samba, Hip Hop, Pop e do que há de genuinamente originário da rica produção musical brasileira e no mundo, traduzido e interpretado na voz de uma diva, que agrega à sua carreira, sólida bagagem cultural, artística e musical."

Preciso urgentemente descobrir quem escreveu isso e lembrar de contratar para me elogiar quando eu for uma celebridade. Mas vamos a música, se após ler essa descrição você tá esperando um novo hino da mpb que ganhará sete Grammys, saiba que  a canção tem maravilhosos versos como "eu quero ser muito famosa / e ter o seu amor / mas quero sentar no sofá do Jô / eu quero casar com você / estar na TV / faturar milhões no BBB." Jura que você quer ser famosa? Agora nos conte uma novidade né, Claudia "Pari e 1 Mês Depois Estava Em Cima do Trio" Leitte.

A música tem a participação do rapper Travie McCoy, do Gym Class Heroes e agora iremos chocar vocês: aprovamos! *Fãs da Miley Cyrus desmaiando e dizendo que não temos bom gosto*A música na verdade é uma versão do novo single do próprio Travie McCoy, Billionaire, que já era ótima mas não nos brindava com rimas ricas como "eu quero um carrão blindado / e você do lado / quero selinho da Hebe Camargo", então corre e põe logo no Quem Sou do seu Orkut antes que sua prima favelada faça isso antes de você.

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Matemática em sena: A capa do CD de Miley Cyrus

Acaba de vazar a capa do novo CD de Hannah Montana. Ela não dá asas a sua galinha preta interior mas a foto lhe parecerá familiar. EM SENA explica:

Robertapardismo + Britney Spears no auge + Pokémon =

Miley Cyrus - Can't Be Tamed

PS: beijos especiais aos fãs da Miley, vocês sabem ser! Quem quiser botar em prática a ameaça de morte feita nos comentários do outro post pode entrar em contato pelo twitter.

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Justin Bieber: um travesti popular

A Google divulgou, nessa semana, uma lista com os nomes das 50 MULHERES mais buscadas.

01 – Lady GaGa
02 – Ke$ha
03 – Madonna
04 – Beyoncé
05 – Rihanna
06 – Britney Spears
07 – Justin Bieber
08 – Miley Cyrus
09 – Paris Hilton
10 – Avril Lavigne
11 – Shakira
12 – Taylor Swift

Ok, você não deve ter nem percebido mas foco na sétima posição. J-U-S-T-I-N-B-I-E-B-E-R. Google, nem na compra do Orkut e do Youtube você arrazou tanto. Imaginamos a revolta dos fãs... Melhor - imaginamos a revolta do próprio: ATRÁS DA KESHA? JAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAAIS.

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Não nos surpreendemos: Sandy diz que não faz sexo durante a noite inteira

Nesta sexta-feira, chega às lojas o primeiro CD da carreira solo de Sandy e como parte da divulgação ela concedeu uma entrevista à revista “Billboard” de maio. De acordo com o jornal O Estado de S. Paulo, ao ser questionada sobre o fato de o marido, o cantor Lucas Lima, fazer um post no blog em plena de noite de núpcias, Sandy questionou:

“O povo acha que temos que ficar fazendo sexo a noite inteira?”

Não querida, o povo acha que você é virgem e não faz sexo nunca.
Abraços.

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Ouça a nova música da Katy Perry (que você já ouviu antes na voz da Ke$ha e com o nome de Tik Tok)

Depois de beijar uma garota e gostar, Katy Perry está voltando para o mercado musical cada vez mais quente e fria, e pensando em você ela acaba de lançar a primeira música de trabalho de seu novo CD: California Gurls tem a participação do rapper Snoop Dogg e é uma canção sobre garotas da Califórnia (jura?), segundo a cantora em resposta ao sucesso de Jay-Z e Alicia Keys, Empire State Of The Mind (música essa que fala de Nova York). Escuta aí:

Mas é só prestar atenção no single para você notar que não parece ter sido apenas Empire State Of The Mind o sucesso recente que inspirou Katty Perry: em várias partes a música é simplesmente idêntica a Tik Tok, da Ke$ha. O que não é de todo mal, afinal se é pra gente ter que ouvir isso na rádio o tempo todo é melhor que seja um plágio de Tik Tok do que de alguma música da Mariah Carey, não é verdade?

Arrasou Katy, iremos até ignorar você fantasiada de Marimoon na capa:

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Travesti dissimulada tem noite de paixão com Julio Iglesias

Não se fala em outra coisa na América Latina: O travesti argentino Ariana Soler disse em uma entrevista para um programa de televisão do México que passou uma noite com o cantor espanhol Julio Iglesias, depois de um show dele na Argentina.

Ariana disse que foi o cantor quem a convidou para subir ao seu quarto e a recebeu com um roupão vermelho: "E ele soube como me seduzir", comentou. (Leia o resto da matéria ouvindo Anahi - Mi Delirio)

"Já no quarto ele me abraçou e me perguntou se eu tinha coragem de desfilar para ele... ele diminuiu as luzes, me abraçou por trás, e começou a me tocar. Começou a ficar animado (...) eu nunca senti que ele sabia ou não (que eu era um travesti) (...) Ele me perguntou o que eu poderia fazer com a boca. Disse que poderia tirar sua roupa... ele fez fotos de mim (...) se eu não tivesse freado um pouco, ele teria descoberto que eu não era uma mulher de verdade", contou Soler.

Ok, então Julio Iglesias não sabia que era um traveco, o que nos fez pensar que devia ser mais uma daquelas travestis belíssimas que todos acham que é uma mulher mesmo. Ou então a idade poderia ter chegado para Julio, que esclerosado não percebeu o óbvio. Fomos atrás da foto do travesti e achamos. O que vocês acham?

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Separação de Sthefany Brito e Pato vai parar no tribunal: "Ele não deixava ela jogar colheita feliz"

Se você passou a última semana sem olhar os trending topics brasileiros, entrar na Globo.com ou assistir TV Fama, talvez não saiba que após menos de um ano chegou ao fim o casamento de Stefhany Brito e Alexandre Pato. Pois chegou, risos. Desde então diversas notícias maravilhosas estão saindo na mídia e gerando especulações como: quem traiu quem? Ele cansou de pagar a manicure? Por que ela não engravidou logo? Será que foi porque o pinto dele é pequeno?

E com a confirmação de que o divórcio está ocorrendo de forma litigiosa, nos vemos obrigados a inaugurar uma nova seção no blog:

É isso mesmo amiga dona de casa, a separação não está ocorrendo de forma amigável. Stefhany não quis dar o braço a torcer e Alexandre Pato entrou na justiça para se separar de qualquer jeito. Amigos venenosos garatem que a gota d'água foi quando a mãe da atriz, Sandra Brito, resolveu ir ser rica morando em Milão também.

Mas o advogado de Sthéf - intimidade - desmente e diz que Pato fez ela sofrer mais que a Nathalia Dill em Escrito nas Estrelas:

"Ele se tornou agressivo e tirou tudo dela: cortou cartão de crédito, deixou de prover o lar e tirou até a internet que a atriz usava para falar com a família no Brasil. Ela ficou sozinha e jogada à própria sorte."

A partir desse momento declaramos que somos Team Sthef, primeiro porque jogador de futebol é tudo safado, segundo porque pode chifrar, bater, chegar bêbado na missa de domingo e o escambau, mas não tire a nossa internet!

O problema é que o casal havia casado sem comunhão de bens, que pena. Mas Stefhany não vai deixar barato, mesmo. Ainda de acordo com seu advogado, Sthefany tinha uma carreira (atuou em Chiquititas), um status profissional (fez propaganda pra marcas internacionais como tênis Kolosh) e que abriu mão de tudo isso para se dedicar ao casamento. Então nada mais justo que ela receber uma pensão básica até se reestabelecer. Estamos na torcida.

YOU GO, STHEFANY!

Print-screen do processo para você usar como papel de parede.

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E a celebridade gay que ia sair do armário na capa da People?

Vocês certamente lembram desse post: uma celebridade sairia na capa da People no dia 5 de maio revelando que é gay e causaria furor. Diversos palpites foram dados e aconteceu o que todo mundo temia: não era ninguém importante.

A pessoa em questão é Chely Wright (quem?), uma cantora country americana que está lançando seu novo CD e também uma biografia. Alguém aí falou em aproveitadora? Chely já foi em programas de TV e contou para a People que chegou até mesmo a tentar se matar por causa da pressão que sofreu durante todos esses anos escondendo que gostava do shimbalaiê. lésbica

Confessamos que não publicamos isso antes porque tinhamos esperança de Chely ser apenas uma louca aproveitando a deixa para se assumir também e com isso a capa da People mostraria algo realmente bombástica como a Oprah nua gritando "SOU SAPATÃO", mas o flop foi ainda maior..

A revista resolveu mudar a capa na última hora e fez a linha Sonia Abrão, dando destaque para a desgraça do roqueiro Bret Michaels que ficou a beira da morte:

 Pobre Chely, não foi dessa vez.

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Demi chifruda? Joe Jonas é visto aos beijos com outra

O site Celebuzz divulgou hoje com exclusividade uma série de fotos de Joe Jonas aos beijos com uma misteriosa loira:

Mas Demi Lovato não precisa começar a cantar Garçom: logo em seguida foi explicado que tudo não passou de mais uma cena com a atriz Chelsea Staub para a série de televisão dos Jonas Brothers.

E essa é a parte em que todos nós fingimos que havíamos acreditado e que não sabemos que se ele estivesse beijando outra pessoa por vontade própria seria um homem. Boa noite.

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Show de horrores dos famosos em baile de gala: chegou a hora da monstruosa cobertura do Met

Segunda-feira aconteceu o badaladíssimo The Costume Institute Gala Benefit, ou simplesmente baile de gala do MET Ball,  evento anual de luxo e glamour da revista Vogue que conta com a presença de todo mundo que é alguém na noite. Ou seja, você obviamente não foi convidado e ficou em casa assistindo um filme de três anos atrás na Tela Quente. Mas não precisa mais se sentir excluído, mostraremos o que você perdeu e analisaremos os visuais que deram o que falar. Glória Kalil, nos contrate.

Warning: Esse post tem muitas, muitas fotos então caso você não já esteja vendo elas aperte no título para ler inteiro. E prepara a sua internet discada pra aguentar carregar tudo. Segura na mão de Deus e vai!

Joshua Jackson foi o primeiro a chegar juntamente com sua mulher, que foi o com mesmo lençol que usou como figurino quando foi dançarina do clipe de Bad Romance.

Outra que apostou no branco e em materiais básicos foi Emma Watson: Hermione simplesmente arrasou com papeis higiênicos grampeados em seu vestido.

Vanessa de Gossip Girl usou os já tradicionais sacos de lixo para compor esse belíssimo longo em homenagem à Claudia Ohana.  Esperamos que você entenda a referência.

Outra aderiu a onde da reciclagem foi Gwen Stefani. Com um longo saco de batatas coberto com verniz, a loira provou que nasceu para brilhar!

Justin Timberlake e Jessica Biel? Boring. 

Justin, você causava mais antigamente. Larga essa chata e volta logo para o seu verdadeiro amor.

Pronto, arrumamos. Não seria um sonho? 

J.Lo estava impecável com sua fantasia de Princesa do Gelo, mas não entedemos a peruca do Zacarias acompanhando a produção.

 Não sabemos o nome dessa pessoa despeitada, mas pela cara de felicidade ela não gostou do evento. Desgosto esse que só não deve ter sido maior do que o que a loira avulsa ao fundo sentiu quando viu a roupa que ela tá vestindo.

Camisola e batom vermelho ajudaram Taylor Swift a compor seu visual de meretriz da década de 20.

HAHAUAHAUAHAUAHAUAA

Agora que já nos recuperamos do maravilhoso conjunto de expressão facil, penteado, atitude e feminilidade  de Kristen Stewart, vamos também babar com esse sexy cosplay de carvão feito pela Bella de Twilight. Já pode tacar fogo?

E se depois desse post você ainda tinha alguma dúvida, Gisele chega para provar de uma vez por todas que saco de lixo é a nova seda.

 Thalia encantou a todos reutilizando seu antigo vestido do desenho Anastasia

Tá, mentira. Ela foi assim u.u

Agora que você já parou de rir de Blake Lively vestida de debutante promíscua do oceano, saiba que podia ser ainda pior...

Ela podia ter ido como sua colega de trabalho Leighton Meester, que além de vestir uma capa artesanal de liquidificador se recusou a fazer cabelo e maquiagem, sendo reprovada até mesmo pelo segurança do evento.

Inteiraça, Demi Moore arrancou suspiros ao entrar enrolada em papel alumínio.

 Rachel Bilson, a Summer. Por que continuam chamando essa menina pras festas e fotografando? Ela não faz nada da vida desde The O.C.! Tá vivendo de renda minha filha?

Mais latina do que nunca, Jessica Alba homenageou o México mostrando como Dona Florinda ficaria caso tivesse tirado os bobes da cabeça.

Bar Refaeli foi direto do calçadão de Copacabana para o evento, mas não a julguem: batalhadora, ela precisa do dinheiro para fazer uma cirurgia corretora em sua perna torta.

Sarah Jessica Parker com certeza foi com uma roupa caríssima e inovadora que será copiada por muitos, mas uma briga com os fotográfos do evento fez que com eles se vingassem tirando fotos apenas de seu belo rosto.

O vestido estilizado de baiana do acarajé de Kirsten Dunst foi completamente ofsucado pela sua graciosa...

Até hoje não me recuperei quando trocaram a Katie Holmes pela Maggie Gyllenhaal de um Batman pro outro e acharam que ninguém ia perceber. Mas Maggie é tão feia grata pela chance que homenageou o filme indo de CAVALEIRA DAS TREVAS.

[Algumas fotos a seguir farão referência ao antigo post do Globo de Ouro, 

uma vez que várias celebridades arroz de festa foram nos dois eventos.]

Katie Hudson por exemplo, continua sua tradição de encher a cara e chegar louquissima no tapete vermelho.

Eva Longoria foi linda e voltou imunda: especula-se que ela tenha arrastado pra casa no mínimo 456 espécies diferentes de bactérias e ácaros embaixo dessa cauda.

Com um bronzeado cada vez mais marcante, Emma Roberts levou um acessório infalível para quando se quer parecer mais bonita: uma amiga baranga para andar ao seu lado.

Tina Fey elevou a moda lésbica a um novo nível com esse estonteante macacão feito com o estofamento dos bancos de seu carro.

Nicole Richie surpreendeu com seu cosplay de Cher. Amamos a peruca.

Renée Zelweidknjfvscskger mostrou-se bastante desconfortável com os efeitos colaterias do botox recém aplicado.

A Peituda do Globo de Ouro enfureceu a sociedade protetora dos animais ao usar dois filhotes de pequinês em seu ombro, que horror!

Esse manequim de loja esquecido no meio do tapete vermelho vestia um lindo vestido inspirado em uma janela de bordel.

O gato (animal, e não elogio) Chris Pine aproveitou o evento para faturar uma grana trabalhando como garçom.

Veronica Mars foi só para lembrarem que ela ainda existe.

Chloe Sevigny, quem diria, virou uma das nossas preferidas da noite graças a essa fantasia de Mística dos X-Men.

M.I.A. é a ultima pessoa que imaginariamos numa festa de gala, mas ela não só foi como arrasou vestindo uma rede de pesca. Como complemento, a cantora fez uma homenagem a Aleijadinho ao ser fotografada.

Camilla Belle está disposta a apagar a imagem de adolescente ex-namorada de um Jonas Brother. Parabéns querida, você conseguiu e agora parece ter 43 anos, beijo.

Emmy Rossum ainda não conseguiu desvendar as esferas do dragão. (Se você não tem ideia de quem é Emmy Rossum, significa que você faz parte dos 98% da população mundial que não perderam tempo indo ver Dragonball - O Filme)

Anne Hathaway parecia um sonho de tão bela com seu vestido roubado do set de O Diário da Princesa.

Tava demorando pra aparecer alguém vestida com urubus mortos hoje, mas aí está.

Outra velha conhecida da época do Globo de Ouro, a Lésbica Dos Peitos Caídos inovou com um vestido com bolsos especiais para levar salgadinhos para casa.

Viagem ao fundo do mar: Oprah arrancou elogios com seu vestido inspirado na bruxa Úrsula de A Pequena Sereia.

Já é a quarta ou quinta lésbica exótica nesse post, então não se assuste se Angela Ro Ro aparecer ao lado de Samantha Ronsom em alguma das fotos a seguir.

É isso mesmo que você está vendo: Katy Perry colocou lâmpadas em seu vestido, ignorou o conforto em nome do causamento, arriscou morrer eletrocutada ao derrubar vinho em si própria e causou reações como essa:

E é por tudo isso que o nosso juri resolveu premiar Katy Perry com o disputado...

Parabéns Katy!

E ficamos por aqu, se você aguentou ler tudo até o final, parabéns. Agora sugerimos que arranje algo para fazer.
Até o próximo tapete vermelho (de preferência com menos gente porque essa porcaria deu trabalho).

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