Acabou de acontecer nesse domingo mais uma edição do Globo de Ouro, o Oscar genérico que premia também séries de televisão. Entre os vencedores Meryl Streep ganhou o 346º prêmio da vida dela e a grande surpresa foi Glee faturando como melhor comédia mesmo concorrendo com Modern Family e 30 Rock, mas não estamos aqui para comentar os resultados e sim para falar mal da galera do tapete vermelho. Segura na mão de deus e vai:
Começamos pegando pesado. Se você sobreviver a Mariah Carey laranja e da largura de um sofá vai aguentar o resto do post facinho.
As friends Courtney Cox e Jennifer Aniston capricharam no botox para não fazer feio nos closes e foram eleitas as mais simpáticas (involutariamente, a plástica não deixou com que elas desesticassem a boca)
As travestis Cher e Christina Aguilera provocaram ao chegar de mãos dadas. Christina está de cabelo curto devido a um papel no cinema (especula-se que fará a Hebe na juventude)
Lea Michele matou 23 urubus e arrasou no look "Debutante do Mal". DIVA!
Amamos Julianne Moore mas parece que ela deixou a postura em casa. Isso lá é pose pra tapete vermelho?
Leona Lewis é tão linda né? Ela seria perfeita se não lembrasse vagamente um travesti as vezes.
Prática,
Veronica Mars Kristen Bell se enrolou em uma toalha de foi direto do banho para a premiação.
Se o terremoto no Haiti não foi suficiente para você ver como deus é cruel, tá aqui mais uma tragédia: como se não bastasse Gabourey Side - a preciosa - ser assim naturalmente, ela teve o vestido completamente molhado.
Já Fergie abalou e mostrou como é que se faz: levou o marido para protege-la da chuva e seguiu poderosa enquanto ele se molhava. Fergie, você sabe ser!
Drew Barrymore ousou com um vestido roubado do figurino do filme A Princesa Xuxa e Os Trapalhões.
A boa notícia: Anna Paquin finalmente arrasou aparecendo com os dentes juntos. A má notícia: fui eu que arrumei no paint, beijos.
Não sabemos quem é essa sósia aleatória da Kristen Dunst mas amamos o penteado em homenagem a Dona Victoria, a sogra da Maria do Bairro.
Rose Byrne, a Ellen de Damages, toda trabalhada na anorexia. Lindsay Lohan morreu de inveja.
Chace Crawford foi só pra tirar foto e comer de graça mesmo, afinal no dia em que a atuação como Nate de Gossip Girl render algum prêmio Valesca Popozuda já vai tá na terceira indicação a um Grammy.
Já a amiga baranga da Bella não só concorreu como é uma das atrizes favoritas ao Oscar, acredite se quiser!
Kate Hudson contagiou a todos com sua
BEBEDEIRA alegria e simpatia
Nicole Kidman diz: TÔ BEGE.
Amo demais Jennifer Garner, mas ela tá ficando a cara do
Duende Verde de Homem Aranha.
Não sei quem é você mas seus peitos estão caídos, beijos.
Por onde andava Cameron Diaz? Resposta: Envelhecendo por aí.
Taylor Lautner mostrou seu gingado e dançou o
Rebolation do Parangolé para todos.
Chloe Sevigny lindíssima como sempre.
NOTAlexander Skarsgard e suas olheiras inseparáveis também autografaram o capô do fusca oficial do evento.
Não faço a menor idéia de quem seja essa peituda maravilhosa MAS MEU DEUS QUE MULHER BRANCA.
Então é isso, essas foram as pessoas que viram e foram vistas no Globo de Ouro. Nos vemos no Oscar!
Nosso blog está sendo pouco atualizado ultimamente porque andamos meio ocupados tentando separar aquela faxineira desgraçada do Marcos Palmeira para podermos voltar para a mansão, mas em breve tudo voltará ao normal e vocês voltarão e ser informados sobre as coisas mais inúteis do mundo. Veronica Brandão nua em Cama de Gato vilã louca adoro q
